It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全中的信息是指vpn网络安全技术案例网站简单化重庆网站海淀网站建设工业信息安全通报泸州网站建设网络安全态势感知 soc企业微信手机片网站制作品牌网站开发网络安全案例故事自家破,遇恩师、交良友,人生多不易,卧薪尝胆走江湖。人生多艰难,不过终是热血少年,起于乞丐,经艰险、遭磨难,玉汝于成,本就是英雄少年。天地匮乏,资源枯竭,地心深处的灵气逐一显现……意外穿越明朝下一任败家皇帝朱厚照身上,作为太子时,不断搞事情,不断败家,非但没有将明朝败亡,反而是将明朝带上了世界巅峰,万国臣服,仰望天朝大佬。 朱厚照的名言:本太子用点钱怎么了,这以后都不是我的吗?何况我现在父皇吃我的用我的,本太子说什么了吗? 我是一头来自阴间的厉鬼,我要到阳间去,我要去阳间勾魂锁命,我要去阳间养百万阴兵,我要去阳间杀生前仇敌!少年,赵乐,自小生世显赫,奈何北宋风雨飘摇,危在旦夕!赵乐将何去何从?时空裂缝出现 人类必须躲避远古生物的抓捕 同时,大量未来生物来到现在 人类该何去何从 我是一名死刑犯,正苦逼的跪在地上等待着脑袋挨枪子,直到此时才明了一件事;不是社会抛弃了我,而是社会特么的根本就容不下我!这时候,枪声响起了,倒下的却不是我…… 一个退伍的特种兵生意正做得红火的时候,一场流行病袭来死在重病房,穿越到宝玉身上。但是这个宝玉却是在实实在在的清朝康熙初年,且看他如何玩转贾府,如何与黛玉、宝钗发生最让人惊叹的爱情;如何与秦淮八艳共进退;如何揭开康熙的神秘身份,如何解开清朝最大秘辛,如何成为最大的“造反大头目”,最后黄袍加身,成为新的“大汉国”开国“总统帅”!刘墨发现了自己的爷爷是盗墓贼,他选择走爷爷的老路去探寻爷爷未知的墓,一路上结交了许多对于自己来说非常重要的朋友.湘西尸王和海底墓到底是什么关系?余亦辰的身世之谜?刘墨的爷爷为什么不要他从事盗墓?八星卧足墓的噬魂刀真的有这么厉害吗? 一个小和尚,穿越到了异世界大陆,面对公主和女皇的挽留,他就只想着回家?
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